文 | 素素   编 | 青草

2009年5月的母亲节，老公与我做完礼拜，开车到附近的越南城吃午饭。接下来我遭遇了人生中的一场风暴。

高龄女人怀孕不容易，但我却又怀上了。好不容易经过几周才把思想调整过来，接受了这个事实，但好景不长，偏偏在母亲节这一天出了意外。下腹流血不止。

这不是第一次了，心里万分的沮丧和不甘。到诊所挂号，采血……在医生护士的安慰下，心中还有一丝盼望与期待，直到见到超音波师。他一改平日的温和善谈，面色沉重，结结巴巴地告诉了我一个坏消息。

折腾了一番，身心疲惫。回到家一进屋，就如行尸走肉一般进到楼上卧室，门一关，脚一软，蹲在门角旁。无声，无奈，也无泪，愁绪纠缠。

第二天下楼，想起昨日归家上楼时饭桌上似乎搁着一样东西。打开来看方知是继子昨日亲手为我做的母亲节蛋糕！那年他19岁。

流产后面临的是一段哀伤的时间。很多个夜晚因为荷尔蒙作怪，加上精神上的压抑，我整个人变得疯疯颠颠。疼爱我的老公也陪着我疯狂，半夜不睡陪我说话，唱歌。有时唱到高处尽情时突然又哭得像夜晚的暴风雨——丧心之妇，喜乐无常。

后来牧师、师母来探访，我把情况告诉师母。当我提到蛋糕的时候，师母感叹地说：“要珍惜目前所拥有的，别执着所没有的。”这虽然是智慧之语，但我当时无论如何听不进去，觉得师母不近人情。

不知从哪个时刻开始，我忽然醒悟，人生短暂，为何不能以感恩的心来度日子呢？赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，我为什么为丧子而忧伤却不能以继子为乐呢？岂不是上帝最明白我的人生路径，最知道什么是对我最适合，最有益处的吗？

若不知足，就永远不能享受上帝的祝福。在求孩子的那段日子中，人前我跟以往一样过平常的生活，但是进到屋子里后，我却会做出一些反常的事。有些事自以为是理所当然的，但是丈夫却觉得我那样做很难堪，甚至觉得可怕。比如，我会为根本不存在的娃娃打毛衣，或把亲戚小孩的衣服、帽子等洗干净存满柜子，走在路上看见别人家的孩子也总是会触景生情。不仅如此，我还会有意无意地埋怨我的两个继儿女。心中挑剔他们，嘴巴就不经意地说出来。在那段充满心理障碍的日子中，我无法接受自己，也无法完全接纳继儿女。

藉着师母的箴言，加上时间的证明（我没再怀孕），上帝磨练我，帮助我面对事实。多年过去，继儿女两人跟我的关系时好时坏，并没有如期望中的向好的方向发展。我跟他们的沟通和相处也坎坎坷坷，伤痕累累。然而在那些日子里，上帝却让我学习谦卑，柔和，忍耐和等待的功课。比如，当孩子给我一个短信，简单地祝贺我“母亲节快乐”时，我就能兴奋、感动好几天。这样的一个短信就足够满足我， 我的心顿时变得柔和！有时，当一件懊恼的事摆在面前，而女儿就像我的仇敌的时候，我就决定每天持续为她祷告。刚开始， 我不愿意也不甘心。渐渐的，圣灵感动我，告诉我在这些时刻，我最需要做的，就是为她祷告。刚开始我不知道要如何好好为她祷告，就照着史多美•奥玛森（Stormie Omartian）的祷告词， 重复祷告。每一天，每个月， 这样的祷告维持了至少三年后，女儿跟我的关系虽然没怎么改变，但我的心却神奇地被上帝改变了。我发觉我越祷告，我越对她有感情，我发觉我爱她胜过以前，我发觉我跟别人谈起继儿女时，可以不刻意说他们是我的继儿女，反而很自然地说他们是我的孩子。在外旅游时，我买给她的礼物比买给其他任何人的更多。母亲节时，当牧师说，在座的妈妈们请站起来时，我会自然地站起。要知道在以前，站起来对我来说绝不是一件容易的事——要我承认自己是个母亲！

现在，女儿在日本的冈山，儿子刚从上海回澳洲。很多人安慰我，说等他们长大成熟了，或自己做了父母，就会明白父母的爱。老实说，在很久以前我就断了这个念头，期望改变别人，倒不如求主改变自己比较踏实。当年，丈夫在向我告白时，我就回说我需要祷告才能明白我是不是要接受这段婚姻。在祷告中，我看见了两座大山。我跟上帝说我害怕，我从来没有想过会嫁给一个有孩子的人。我当时认为这两座大山是意味着这两个孩子。我花了七天祷告，灵修时，读到马太福音17:20：“耶稣说，是因你们的信心小。我实在告诉你们，你们若有信心像一粒芥菜种，就是对这座山说，你从这边挪到那边，他也必挪去。并且你们没有一件不能作的事了” 这句经文是对我祷告的回应。 所以， 这些年跟孩子们在一起时， 每当碰到困难和挫折时，我就拿起这段经文来琢磨。这一节经文跟随我，鼓励我，也给予我无数的力量。

时间一晃就过去了。现在回头看，那两座山并不是孩子，它们是我自己本身的瑕疵与障碍。上帝藉着这两个孩子来磨练我，让我更像祂！ 每个人需要背自己的十字架，它的大小和难度只适合各人自己背。视似苦难，却隐藏着上帝深深的祝福。

为上帝所赐给你的感恩，好好把握珍惜它，你就能得到上帝深深的祝福、喜乐和满足。

- END -