文 | 芯 仁

我是于 2008 年，34 岁时，真正遇见耶稣的。

那年虽然才 34 岁，但我的人生却已经经历了一系列的痛苦和黑暗。从高中 17 岁开始，我就患上了青少年抑郁症，却一直没有好好去处理，最终让我“收获”的是几次失败的恋爱带来的可怕心里阴影和伤害、同先生婚姻的矛盾重重、外企工作的巨大压力……17年的黑暗，17年的茫然，17年的抑郁，17年的罪恶。17年里，我几乎没有感受到过任何喜乐平安。

终于，2008 年初，我的抑郁症爆发了。我几乎彻夜不能睡觉，晚上害怕、恐惧、焦虑、盼望睡着但就是睡不着。我意识到，我一直试图靠自己的努力去掌控自己的生活，但有一件事看起来简单我却无论如何努力也没有办法做到，那就是“睡着”。几个月的抑郁失眠，加上工作的压力、夫妻关系的压力，我被折磨得几乎没有了生命气息。每天，我的心里充满的都是害怕、痛苦、绝望……

这样一天又一天，我不知道我还能不能活下去，还能活几天？

2008 年的一个晚上，我到邻居家喊孩子回家睡觉。疲惫得奄奄一息的我一只脚已经跨出了他们家门槛，正准备带上孩子离开，邻居女主人上来同我打招呼，她问我好吗？我说我的状态非常不好。 结果， 她同我聊福音，讲基督信仰。

第一次，我安静地听福音，不知不觉一个多小时就过去了。我开始了解上帝，从那一周开始，我开始去参加查经，可是我的抑郁症让我头脑一片浆糊，我听不懂听不进去。但牧师的祷告却又让我感觉到有一丝丝出乎意外的淡淡的平安进入我的心。 有姊妹教我学习主祷文，晚上我睡不着的时候就会背诵主祷文，心里默默祈求：神啊，如果你存在，你就救救我！

那个周末，我开始去慕恩堂，在教堂里刚刚坐下，我就听到赞美诗，我不知道他们唱的是什么歌词，但那诗歌的旋律进入我的心，我的眼泪就像断线的珠子往外流，不停地流不停地流……连续几个周末，一去教堂，听到诗歌，我就会这样流泪，我不懂这是为什么。现在我知道，那是上帝的爱，上帝的平安，上帝的医治进入了我的心。

我参加慕道班，认识什么是“罪”， 认识自己一生犯下的种种。回到家，我默默地跪在客厅，流着泪祷告求神赦免，我真是一个罪大恶极的人，17 年来，我许多的痛苦，都是源于“罪”——自私、骄傲、争竞、贪婪、虚荣……

那时我依然失眠，依然不能好好睡觉。2008年的一天晚上，我听着诗歌《有一位神》，听着听着，我感到有一丝丝希望一丝丝温暖一丝丝能力，释放着我，释放着我心里面精神上那重重的捆绑，我感觉到从天上来的那种出乎意外的平安进入了我的生命，我感觉内心深渊一样的黑暗里面有了一点亮光。

我开始每个星期都盼望周五和周末的到来，周五晚上我就去团契聚会，那里是一对外国籍的夫妇开放的家庭聚会。虽然患抑郁症的我一周工作下来很疲累，可是到了他们家我就觉得心里暖暖的，放松了许多。参加聚会前我有段日子是没办法嚼动干饭的，可是跟弟兄姊妹们一起的时候，我就可以吃一盘子饭菜。

接触基督信仰几个月后，不知不觉我就开始可以睡觉了！我的抑郁症，就是医生说要吃药几年或者甚至可能会终生服药的抑郁症，在我接触信仰以后几个月，就几乎自愈了——我终于可以睡着了！我那时一点也没有吃医生开的那些抑郁症药，医生说我的医治是神迹！

结束了慕道班学习，我又参加了基要真理班的学习。到了第二年的受难日，那是2009年4月10日，我就受洗归入了耶稣基督的名下。那天，我一个同事去参观我的洗礼，她看到我受洗的见证，后来也成了基督徒。

坦诚地说，一个坚持无神论信仰的我，一个骄傲、自我、固执的我， 受洗后，大约还有两年的时间我还时不时怀疑上帝。有一天我就跟神祷告，我说：上帝啊，求你了，挪走我心中所有对你的怀疑对你的疑惑，我只要完全相信你，我不喜欢这种怀疑你的感觉，我想完完全全相信你。

这样的祷告做了几次，后来我的心就不再怀疑，心里越来越确信祂的存在，每天都能领受祂的平安了。十一年来，我一直坚持在团契查经，就是因为起初的那种爱起初的那道光，吸引着我，让我再也不能离开。

受洗后的人生并非一帆风顺，上帝透过环境中的困难和压力，一次次陶造我塑造我，打掉我的骄傲、自我、悖逆，我跌倒了祂又扶我站起来，赐我够用的力量，炼我成为祂合用的器皿，让我单单顺服祂、渴慕祂、依靠祂。 这么多年来， 我一直感受到祂那一双施恩的手从来没有离开我，我的生命充满了信心和盼望。

如今，事奉祂成了我最大的喜乐。

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