文 | 洪川

信主以前，我觉得自己还算是个不错的人，所以从来不觉得需要什么信仰。直到2002年暑假，当爸爸妈妈到夏威夷访问、我独自在家照顾年过八旬的外婆时，我才知道自己是多么有限。

我四岁以前一直跟外婆住，所以跟她的感情特别深。我爱她到一个地步，甚至希望能够为她承受身体的一切病痛。但不论我怎样周全地照顾她，她总有很多抱怨。有一次，因为一件小事，她大闹一场之后就离开了我家。

当我付出的爱得不到相应的回应，甚至得到的是抱怨、诬蔑和诅咒的时候，我的爱就生出恨来。于是，我深深地陷在这种爱恨交织的痛苦之中，无法自拔。

那以后，我不愿意像以前那样去看望外婆，因为我无法原谅她，但我又非常想念她。我越想她，就越痛苦，无法解脱。这成为我心灵上一道深深的伤口，疼痛不已。我需要医治。

就在那个暑假，爸爸妈妈在夏威夷信主了。他们回国后，我就成了他们传福音的重点对象。为了让他们开心，几乎每一次聚会，我都陪在他们身边。那段时间，每周都有一对宣教士夫妇来我家，带领我们一家人读圣经、敬拜赞美主。

有一次，他们用《路加福音》23章——耶稣被钉十字架的经文，来讲述人爱的有限和上帝爱的无限。耶稣被挂在十字架上的时候，为那些钉他的人祷告：“父啊，赦免他们！因为他们所作的，他们不晓得。”

我一边听一边想，耶稣不是应该恨那些钉死他的人吗？为什么耶稣在自己那么痛苦的时候，还在为那些害他的人求赦免呢？为什么耶稣会爱那些钉死他的人呢？我不是自认为很爱外婆吗？为什么因为外婆的负面回应，我就不能继续爱她呢？

那一刻，我就认定，耶稣的爱，一定不是来自人的爱。人没有能力去爱那些伤害我们的人。

在这之前，我以为恨可恨的人是理所当然的。我甚至以自己的爱恨分明为骄傲。但耶稣在十字架上的祷告颠覆了我对爱和恨的认识。它像钉子一样钉在我的心上，刨开我的心，让我看到，自己的爱实在是狭隘，也实在有限。

那一天，我开始希望认识这位上帝。但那肉眼看不到，手摸不着，耳朵听不见的上帝，到底是不是真的存在呢？我承认我这有限的小脑袋、低浅的学识是无法证明上帝存在与否的。

于是那天晚上，在床前，我做了平生第一次认真的祷告。我的祷告是这样的，“上帝，我不知道祢是不是真的存在。如果祢是真的，如果你像那些基督徒说的那样大有能力，请祢帮助我，让我感受到祢。”简单祷告之后，我就睡了。

我记得非常清楚，之后那段时间，每当我走出家门，走在平时走过无数次的上班路上，经过那些我每天都注意并喜爱的花草树木，听着那些我每天都能听到的令人愉悅的小鸟的歌声，我就感觉到在天上，有一双慈爱的眼睛在看着这一切，看着我，有一双臂膀环绕在天际，有声音在我心里告诉我：“这一切就是我存在的证明。我爱你比爱世界上的这些花草树木和一切都还多。”是的，我仍然看不到、听不见、摸不着上帝，但是我的心灵真真切切、实实在在地感受到了祂的存在。

感谢主，因为祂的应许是真实的。祂说：“……凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”（太7:7-8）接下来的那个星期天，我做了决志信主的祷告。从此，我的生命有了真正的依靠，也开始了新的历程。

直到有一次，我们团契轮到我带领查考《以弗所书》第六章。经上说：“我们并不是与属血气的争战，乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战。”这句经文我曾经读过很多次，但那一天，这句话就特别进到我的心里，提醒我。就像一盏灯突然在一个黑屋子里打开了一样，一刹那，我的心就被照亮了。

我明白过来，我一直觉得这个姐妹讨厌、不可爱，盯着她的缺点不放，其实是中了撒旦的诡计。我讨厌的对象、争战的对象不应该是人，而应该是阻扰我们去爱人的撒旦。

突然间，我对这个姐妹的所有看法消失得无影无踪，主的话更新了我的心。之后，在查经小组中遇到到这个姐妹的时候，我觉得她变可爱了。后来我甚至发现她其实有很多优点。

一个星期天的早上，在我们开车去教会的路上，当我们正要在最后一个路口右转弯的时候，我们前方的车在路口的人行横道前停了一下之后，出人意料地，突然开始以很快的速度倒车。我们虽然马上停了车，却还是阻止不了它撞在我们的车头上。对方一下车就质问我们：“难道你们没有看到我车的倒车灯吗？”同时，他也表明了自己的律师身份，摆明了一副要控告我们撞到他车的样子。双方交换了保险信息之后，各自离开。

我们当天去教会迟到了很多，坐在教会里也是满心委屈，完全无法静心地听主日信息。我问神，“我们今天是来敬拜祢，祢却让我们遇到这样的事故？而且我们现在已经很不容易了，难道祢没有听我们的祷告？为什么祢不帮助我们脱离困境，反倒让我们遇到更麻烦的事？祢知道我们现在没什么钱，祢为什么还让我们面临经济损失？”很多的不满和担心在我心里翻江倒海。下午回家后，我和小柯一起跪下来在神面前祷告了很长时间，但那种委屈仍然不能平息。

然而，就在我一边准备晚餐，一边听圣经录音的时候，一个意念在我心里浮现：“你今天遇到一点儿不顺的事就觉得天都塌了，因为你头上的整个天空全是你自己的事。”当时，我有被一语惊醒的感觉。

我想，的确，如果我将神的事加到我的天空上来，将我认识的一些弟兄姐妹的事也加到我的天空上来，我的天空岂不是就变大了吗？那如果我自己的事不顺利，也只不过是整块天空中很小的一片。这一小片塌掉怎么会影响整片天空呢？于是，我坐下来，在我的日历上，每一天填入一个我认识的人的名字。在接下来的半年多，我每一天给一个安排好的弟兄姐妹打一个电话，问问对方的情况和需要代祷的事项。

有一次我们吵到精疲力尽的时候，小柯突然说，“我就是比你对得多。”其实那也是我心里想跟他说的话。不知道是什么原因，我没有像平时一样再跟他针锋相对，却将这句话放在心里，反复思想。我们为什么总是这么容易争吵？不正是因为我们两个人心里都存着“我就是比你对得多”这个念头吗？我们都想把对方纠正成为自己认为对的样子。但这个对错的标准是什么？其实是我们自己，是自己内心的私欲、喜好和需要。而真正的标准在哪里？应该是在上帝那里！

我第一次意识到，自己虽然已经信主两三年，却并没有真正谦卑在上帝的面前。我的宝座上坐的还是我自己。我也第一次清楚地看到自己在神面前的骄傲。那次，我来到神的面前，认罪悔改。我把我自己和我的未来，把小柯和他的未来，也把我们关系的未来，完完全全交在祂的手中，不再强求。那是我信主以来跟主最亲密的一段时间。虽然跟小柯的关系处于破裂状态，但我内心极其平安，而且充满感恩、赞美和喜乐。当我放手，将一切主权都交还给神的时候，神就开始动工。祂一点一点改变我和小柯，使我们成为适合对方的人。

感谢主，当我与祂和好，与祂恢复正确的关系的时候，祂就帮助我与人和好。祂不光带领我和小柯步入婚姻的殿堂，还做我们家的主，使我们在其中有一个越来越美好的关系。

上帝的恩典数算不清，也分享不完。我现在已经信主18年了，最深的感受就是，要谦卑顺服神。就像小时候学写毛笔字，爸爸握着我的手教我。如果我自己也用力，哪怕只用一点力气，都会影响写出来的字的样子。但是如果我完全把手交给爸爸，一切随着爸爸的意思行动，字就可以写得很漂亮。

上帝借着《以赛亚书》55章9节告诉我们，“天怎样高过地，照样，我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念。”

愿我们每一位都能把自己的手彻底地交在天父的手中，单单地顺服，任祂带我们画出最美的人生图画。

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| 诗篇 28 : 7 |

耶和华是我的力量，是我的盾牌；
我心里依靠祂就得帮助。
所以，我心中欢乐，我必用诗歌颂赞祂。