引
“凡劳苦担重担的人、可以到我这里来、我就使你们得安息。我心里柔和谦卑、你们当负我的轭、学我的样式、这样、你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的、我的担子是轻省的。” (马太福音11：28-30)
我出生在齐齐哈尔，有一对非常疼爱我的父母。我的爸爸出生在一个书香门第，但因为爷爷是右派，政治原因不让考大学。在那个年代，高中毕业的人也是少见的，所以因为他能写能算做了一个会计。从未见过父亲的他是一个好父亲，从小就授了我术科知识。我的妈妈出生在一个贫困家庭，经历过大饥荒，她在各样的事情上充满爱心与奉献，受人尊敬。我的父母是邻居介绍成婚的，我们所居住的小平房，也是他们的朋友和邻居帮助一砖一瓦建起来的。父母一生相濡以沫，除工作外，还养鸡养猪忙于生计，努力培养我和哥哥长大成人并考入大学。在我很小的时候，邻居传福音给我的妈妈，我妈妈信主归入基督。我还记着那时家庭聚会带给我妈妈的喜悦。不久因为家庭教会在中国被取缔，邻居搬离，妈妈所在的家庭聚会也消散了。妈妈直到多年后来到美国，才再次接触到福音。
在我上大学的时候，因为学费昂贵，欠着一身债去读书。我的父母是普通工人阶层，默默的扛下了所有的债务。母亲为了还债省吃俭用，不舍得吃药，结果脑出血瘫痪在床。生活在失去母亲的恐惧之中，我一遍一遍地向上苍祷告，愿意用我二十年的生命去换我妈妈二十年的生命。后来我的妈妈奇迹般地在一个月内站起来可以走路，我却认为这是很自然的，把自己的祷告漠视了。直20年后，母亲接二连三地脑出血，我才回想起来，整整二十年中，妈妈一直平安！
自从上医科大学后，我的内心深处不知道在追求什么，只知道自己如一片浮萍在黑的海面上沉浮，只希望一束光能照耀我的前方。也曾多方地在哲学与文学中寻找生命意义的答案，但是没有任何事可以填补我内心中所缺失的。后来到了美国留学，嫁给了一个基督徒，他每周带我去教会。我是在一个无神论的国家长大的，在我妈妈信主的时候我偏激地认为那只是迷信。但是我很喜欢与教会的弟兄姐妹在一起的日子，神的话也这样一点点地进入我的生命。看到宇宙万物，各按其时成为美好，这些规则是谁来定的？我也相信，人就像一束被剪下来的玫瑰，虽然鲜艳美丽，离开了根终是要死的。在理性上，我接纳了神的存在并受洗归入基督。
刚刚受洗就怀孕了。我先生和我都洋洋自得，认为这是神的恩典。可好景不长，开始流血，医生怀疑是畸胎。浏览了许多网站，有的正常人也会如此。我每天在希望中祈祷与等待，却一直没有胎心。神没有给我这个刚受洗的基督徒以奇迹，最后的一次诊断是“葡萄胎”。这是一种肿瘤，有千分之一的孕妇会得，有5~20%几率会转成恶性肿瘤，第二天必须手术。这如最后一根稻草，彻底击垮我。神哪，你在哪里？
回到家里，不再祷告，只是无言的痛苦与悲哀。不仅因失去一个孩子，更因没有神而悲哀。我也害怕在手术台上再也醒不来，一个人似乎在漫漫的黑夜，没有任何的力量可以依靠。在无助的痛苦中，我诚切地求问神：“神哪，如果你真的存在，而且是那位永恒的爱我们的真神，请告诉我这一切是为什么？为什么让我经历如此的痛苦哪？我一生平顺，没有经历什么磨难。为什么我有了神，没有平安，反而是这种我没有能力改变的磨难哪？”
祷告之后，想起牧师在前一天告诉我的网站，上去浏览，刚好听到一个布道，如同神与我讲话。我理解了伸展人的信心，如同伸展肌肉，过程是痛苦的，但会结果实。我虽然没有经历磨难，却是在每天的忙碌和忧虑中挣扎。这种忙碌没有让我结属灵的果实，而是为了更大野心而忙碌和焦虑，每天患得患失，没有平安和喜乐。在追逐属世的生活中，变得没有爱，更加自私与贪婪。这是有生命气息的生命吗？反省我自己，我其实在垂死的悬崖边上，神告诉我这个世界让我死。
理解到这一层，我内心充满了平安和感激。神没有离弃我，祂回应了我的祷告，告诉了我什么是真正的生命。感恩神的爱，神不愿看到我的生命被这个世界吞噬掉，通过这件事把我从每天的忧虑中拉出来。许多像我这样的孕妇不得不吃几个月的抗抑郁药， 而我这个多忧愁的人内心却意外的平安，我知道这不是我的能力，而是神的恩典。我也理解了为什么神放一根刺在保罗身上，因为神的恩典在软弱人的身上才显得完全。
在这之后的许多年里，我养育了两个女儿。有需要时去祷告，祷告也蒙应允。生活似乎一无所缺，直到我的母亲再次脑出血。
我父母亲来到美国帮忙照看我的两个女儿。小女儿去幼儿园后，想要过自己的小日子，安排父母在美国和中国各住半年。这样的私欲却付上惨痛的代价！他们从美国返回中国没多久，妈妈再次脑出血，被诊断为蛛网膜下腔出血, 接着我爸爸也脑出血半身不遂。一个月内两个人都倒在床上。在医院里，妈妈因长期卧床而得肺感染，高烧不退，又常常室上性心动过速，心跳过速的时候，血压才70/40，有很多次几乎丧命。夜深人静的时候, 我向神呼求，希望妈妈能少受痛苦得到医治，可是妈妈还是日复一日地在病痛折磨之中。当我打开圣经的时候，就看到耶稣对他门徒说的话：“你这小信的人啊”……所以我用信心去祷告，相信妈妈一定会好起来。妈妈真的就在手术后重生，恢复了意识，自己可以吃饭。开始脖子还抬不起来, 不久就已经能坐轮椅了。多么神奇的变化呀！而和我妈得同样疾病的同病房的人，现在还是一个植物人。因着神所行的神迹，我心里只有感谢和赞美！
几个月后，妈妈又一次脑出血被送入住院。这次是小脑出血。当夜她就进行了手术，清楚了瘀血。这次也很神奇，瘀血清出之后，妈妈在两周内就出院了。因为妈妈上次脑出血之后做了颅腔腹部分流手术，所以这次脑出血引起的脑水肿并没有造成脑压过高的副作用。我的爸爸除了左手不能动以外，可以走路和自理。神是听祷告的神，施了大能，医治了我的父母！主耶稣在世的时候，常常与软弱的和病痛的人在一起。如果没有在今世得完全的医治，也必在永生里得完全的恢复！
我的妈妈再次脑出血使她有些意识障碍。在意识模糊中她希望回到美国。我准备让我瘫痪的父母亲来美国康复，于是我开始寻找工作机会，这样可以解决一些经济上的困难，因为我博士后的工资不够在美国雇用保姆。
我没有面试经验，第一次工作面试就被打入了低谷，多年之前的社会恐惧症也开始缠绕着我，如影随形。后来我进行了很多次面试，都以失败告终，先生取笑我是那屡战屡败的刘备。我的同事都纷纷拿到工作的机会，而我还挣扎在我的心理问题上。看到我的朋友找到满意的工作也并没有为之开心，反而为自己的现况感到不满而忧闷，质疑神为什么不祝福我。神借着圣经让我读到葡萄园工人的故事：在那个故事里，工作一个小时的人得一块钱，而工作一整天的工人也得一块钱。所以工作一整天的人问葡萄园主：为什么你给我的工钱是和工作一小时的人一样多呢？园主说：我们原来约定不是一块钱吗？你为什么为此眼红呢? 我为什么为别人的工作而眼红呢?不要嫉妒，嫉妒使我们的心灵对罪恶门户大开。从争竞嫉妒的种子，就生出苦毒的果实。这件事使我认识到主权在神，神爱怜悯谁就怜悯谁，神爱恩待谁就恩待谁。圣经说：“事情的终局强如事情的起头；存心忍耐的胜过居心骄傲的。你不要心里急躁烦恼，因为烦怒存于愚昧人的怀中。”（传道书7：8一9)
为了工作的事，我的心情常常郁闷。世界和神两股力量在拉扯着我的心。我希望神能再一次得胜，把我从世界中拉到主耶稣的台前。有时在我是思量这件事情的时候，神藉着圣经告诉我：不要为这世界上的名声，地位和金钱去忧虑。感谢神怜悯恩待! 神给我的感动告诉我，我给你的祝福不够吗？神已经给我很多的恩典，我没有能看到这些恩典是因为我的心单单挣扎在自己想要的事情上：一叶障目，不见森林。神给了我健康的身体，工作的能力，和美好的家庭。我的父母亲也在疾病中慢慢的康复。我为什么还心中忧愁呢? 神满有恩典，祂也为我预备了祂的话语。如果你不断地为一件事苦求祷告，这件事也可能是牵绊你的枷锁。如果今天满足了我这个欲望，我就会生出下一个欲望来。如果只为自己的益处而祷告，这对我是没有益处的，因为你爱什么，就会被什么捆绑。只有爱神的人才不会被捆绑，得到真自由。
神的信息告诉我：要在每一天的生活里去依赖祂, 信任祂和仰望祂。我惊奇的发现，神在每一个会令我迷失的事情之前都为我预备话语。神啊, 让我的心单单爱你，而不是为了谋取利益。如果我这样做，又与犹大有何差别呢？为了30块钱而出卖了主耶稣。“不要为明天忧虑，一天的忧虑一天当就够了”。在我们为明天忧虑的时候，就给魔鬼空隙，使自己的心没有安宁。所以我们就要一天一天地过，体会这一天神的安排。我看到自己的贪婪丑陋, 这些让我情绪抑郁，却也让我知道我是一个多么蒙恩得救的人。今天能够拥有这么多美好的生活，完全是出于神的恩典，而不是出于自己的能力。在谷底的时候，我才发现神丰富的供应。神啊，感谢你！
“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。”（路加福音9:23）
人生如波浪大海中起伏, 生活还是很糟乱。因为亏欠父母，想要接瘫痪的父母亲来美，却又遇上许多困难与阻力，我心备受煎熬。我的工作面试屡战屡败，工作机会也大多在三番地区，离家远，不易兼顾工作和家庭。如果接父母来美国，能想到的方式可能就是放下自己现在所做的，自己亲自照顾。抛弃自己的工作的确是一件非常难的事情。我工作多年的论文尚未发表，也许会失去继续在此行业工作的机会。
因为我相信上帝的安排是要我去照顾我的父母亲，所以我愿意顺从。可这过程中，我的内心却挣扎不已。我的先生也不支持，也因为此事常常不快。事情都不按我想要的方向发展，才体会到什么是“劳苦终生,从泥土里找吃的”。又看到疾病、悲伤、哀哭和一切的祸患，心里一片凄凉。我承受着工作失意，家庭关系变化,感觉未来一片渺茫, 身心疲惫。我心里苦闷，不知道何去何从。希望靠着信心能走过黑夜，但树欲静而风不止，世界上很多诱惑还是让我心里发痛。我知道自己实在是太爱这世界了。
也许神借此割去我对世界的爱, 并移去我骄傲的心？世界里打滚的人永远有填不满的欲望和追求。在追求的最后得到的是什么呢?可能是无止境的贪婪。圣经说：“有衣有食就当知足”。有时候我用苦难来形容自己的状况，但这些真的是苦难呢?还是我们还没达成的愿望？或者被剥去的权利？我生活在有空调的屋子里，有学习的机会，有现代的通讯设备和别人交流，有汽车作为我们代步工具，为什么心里还发苦呢?想想那些在战争区域的难民，他们逃离失所；想想那些在癌症折磨中的人们，他们身心倍受折磨。什么时候才能走出自我呢? 所有的患难都是来自于罪，因为自己太爱这个世界，被罪缠绕，这些罪深入骨髓。这些罪让我生活在一种苦霉，抱怨和自怜之中。如果舍不得扔掉这个世界，洁净自己的罪, 自己还会像乞丐一样生活，如同在圣经中长大痳疯的人一样, 生活在痛苦与挣扎之中。在各样纷乱的事情之中，我相信神有他的美意。感谢神, 预备我先生的心，同意把我的父母带到美国来康复。“人若不看顾自己的人, 尤其自己一家的人,就是背弃信仰,比不信的人还坏。”（提摩太前书5：8) 我是软弱的，但是我的主是我力量的源头！
耶稣以肉身来到世界，生活在贫困的人中间。他从来不用神迹还去满足自己的需要，在旷野饥饿40天之后，魔鬼让他把石头变成食物，他拒绝了。他的神迹是为了满足别人的需要，使瞎眼的得医治, 使瘸腿的能够站立行走……上帝的能力和荣耀在基督里彰显，基督为了我们这些罪人舍了自己的性命，所以我们可以得赎。上帝的属性是舍己的爱。主耶稣如此行, 我们就不能只图自己的益处。在各样事情的选择之中，我们可能是被弃绝的, 失败的, 忧伤的和孤独的，主耶稣帮助我们有能力走过这些困难，克服已身！
因为要辞掉工作去照顾瘫痪的父母亲，我压力很大，常常生病。有惧怕照顾瘫痪父母的心理压力，也有为不能交出孩子学校账单的经济压力。有时看着帐单，心里郁闷，就对孩子发脾气。当一个人的心眼被焦虑蒙蔽时，心中所发出的苦毒也成为别人的苦毒。世上哪一个父母亲不想给孩子最好的呢?我内心里挣扎，想着把孩子的学校从私立转成公立，很多音乐美术课程要被取消；也焦虑我工作多年的论文不能发表。整整三个月的时间, 我被这种无形的压力打垮了。我每周生一次病, 生病一直不见好转。我求神说我要交托，可是内心还是焦虑，疾病不得医治。偶然一次我翻到过去的日记，想起父母如何辛苦地把我从贫民区送上大学，如何省吃俭用送我出国门，我心中非常感恩，做了感恩的祷告，不再迟疑，决定送上辞职信。当时他们的辛苦，我现在才能体会。我内心悔恨自己的心也被世俗蒙蔽，而不是出于爱自己的父母亲。感谢神怜悯我，让我因为自己的悔改而得医治。之前在很多次求神医治的时候, 神没有垂听我的祷告。如今神把一切恩典与医治给了我！又赐我出人意外的平安，不再焦虑。感谢赞美主！
感谢我的神，一直帮助我这个软弱的人！经过一年的挣扎，终于决定把瘫痪的父母亲从中国带到美国进行康复。我辞去博士后的职务，准备带父母来美康复一年。在辞职后的一周，我没找工作，工作却找到了我。一个工作猎头告诉我一个工作机会，离家很近。电话面试第二天就被告知拿到工作。我自己都难以置信, 而且这个工作就在我居住的城市, 虽然只是合同工, 刚好一年，工资足够请人照顾小朋友和父母了。把父母从中国接来之后就开始新的工作。我非常感谢神的安排，这工作很灵活，可以随时请假带父母去看医生。我们常常心里对未来的不确定而恐惧，但信神的人是有福的！当我迈出那一步以后，神将诸般的恩典给了我。想到神, 心里非常的温暖与感动, 我在这个世界上不再是孤儿，有神在眷顾我！神在你愁苦的时候就会帮助你。这如同小孩子相信爸爸会在楼下接住他，就从楼上跳下来。当我们有这样的信心时, 神一定会接住我们的。感谢赞美主!
自从我父母亲搬来美国之后, 神每天操练我成为仆人的样式。那份不在一起的痛苦变成在一起的每天的折磨。我要面对我不喜欢的很多事情, 比如说端屎倒尿。每个周末都被关在家里，失去了自由。我的小孩不能像其他孩子一样到公园里去玩，或者去看外面的山水。妈妈性格内向悲观，经常换保姆，我常常处在找保姆的压力之中。这些一点点的小事，有的时候令我疯狂，内心常常郁闷。只觉得以前自己对父母的那份爱，被这一点一滴的折磨慢慢的消失殆尽了，只剩下这一身的责任和义务。自己的身心灵, 都因为父母亲的疾病和带来的难处非常疲惫。加之妈妈的忧郁的个性，使并不喜乐的我也变得常常忧郁。自己内心不平安时，对小孩子也缺乏耐心。我真的希望能甩去这一身的责任和义务。
我知道我那颗高傲的心在发酵，成为苦毒。神要我成为一个谦卑的仆人，如果每件事情都像是为神做的，又有哪件事情是卑贱的呢？我相信，一切都是出于神，神的安排是对我最好的安排。
真的感谢神一路保守看顾！我虽软弱，祂却刚强！以前读德瑞莎修女的故事时，热血沸腾，非常羡慕她能够做到帮助那些有需要的人，也祷告说求神差派我去帮助有需要的人。现在我要看管的只是自己的父母亲，内心的光景却如此的不堪一击，才体会到自己和那些属灵前辈们差距有多大，内心是多么的软弱。自己在过去的40年中都是过着自私自利的生活，这种自私自利的毒已经深入骨髓，就像得了大病的人，要花很长的时间才会得到医治。神知道我一切的软弱，用手一直托着我。在父母亲在的这几个月内, 神真是大大的祝福。我工作多年的论文也顺利发表，现在的工作非常轻松，每周都还可以有时间去带父母去看医生或办政府的手续，就像神量身定做给我的。正如诗篇66篇所述：“神阿，你曾试验我们、熬炼我们，如熬炼银子一样。你使我们进入网罗，把重担放在我们的身上。你使人坐车轧我们的头，我们经过水火，你却使我们到丰富之地。”
“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐！主耶和华是我的力量，祂使我的脚快如母鹿的蹄，又使我稳行在高处。”（哈巴谷书3:17-18）
无论外界的环境如何，我们相信我们的神一定是为了我们得好处。当眼睛盯着周围的环境，心中就会有很多不确定和忧虑。但我们想到我们的神的时候，就会充满希望，因为神一直都在帮助我们。我知道，神给我安排的工作让我能够有时间和能力照顾常常要看病的父母。这份工作也让我学到如何待人处事，如何讲话。这些软技巧也正是我所缺乏的，是工作面试屡遭挫折的原因。工作面试失利的另一个原因，是我没办法控制面试中的焦虑。在后来的面试中，感谢神让我战胜自己的社交恐惧症。其实方法很简单，就是接受自己的不完美。自己对自己有更清楚的认识，不再为自己的得失而忧虑。我是不完美的, 周围的人也是不完美的, 整个世界都是有缺陷的。只有接纳，才能与这个世界，与他人，达到和谐。
神的作为很奇妙！神安排了一份我从未想过的工作给我。我在网上随便申请了一份位置很高的工作。因为合同工的工作经验，使我有这个机会面试。这份工作远超过我所求所想，科研领域之广也是我从来没有想过的，也是离家最近的一家公司。整个面试也让我体会到这是神定意给我的。我面试前就感冒，面试当天早晨还在不住地咳嗽，流鼻水。先生在日本，没人在家帮忙，犹豫着是否取消面试。想着自已跟本不可能拿到这份工作，也不必准备什么了，硬着头皮去面试。面试前向神祷告一切凭神心意。很意外的是，我几个小时下来，说很多话却没有咳一下。因为交托，也不经历任何焦虑情绪。感谢神，这份工作就这么在我认为不可能的情况下奇妙地给我了！
通过这些事，我体验到人生从来没有经历过的平安与喜乐。当你遇到困难，全心相信神，有两件事会发生：当你摔倒时，神会接住你；或者神带领你学会飞越困难的本事。当我辞职准备照顾瘫痪父母时，神知道这份压力不是我所能承受得住的。神接住了我，在辞职后一周内就意外地给我一份工作。后来，神把我从尘土中捡出，在祂手中磨成可用的器皿，让我学会超越自已面试中的焦虑。一路下来，怎么会有这么多巧合与不可思议的事情，我处处看到神的手印在我的生命里。每一步都似乎出于祂精心的设计！“主虽然以艰难给你当饼，以困苦给你当水，你的教师却不再隐藏，你眼必看见你的教师。你或向左、或向右，你必听见后边有声音说：‘这是正路，要行在其间。’ ” (赛30:20-21)
一切都是神最好的安排！因为相信祂，就不再为未来忧虑。将来也许会有苦难，但神一定有祂的美意！时间到时，你的口就会发出赞美！神一切的安排, 都是让我们成为祂造我们的样式。我为泥土，祂为陶匠！
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| 以赛亚书 64: 8 |
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我们是泥，你是窑匠。
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