文 | 绿叶子

带2岁大的孩子像带一只顽皮的小犬，一大清早她就爬到床上不停和你说话，摸摸你的脸，拉拉你的头发，像小犬儿舔主人的模样，让你在甜蜜中醒来。

接下来，你和她形影不离，一起吃饭、玩耍、学习、说话、洗澡，再一起睡觉。一整天下来，这小天使绝不会让你有片刻休息的余地，你若不及时让她释放养了一晚上的精力，她便如小犬儿一下子咬坏鞋，一会儿又抓破沙发那般捣蛋顽皮。小天使虽然不会咬坏鞋，可她会一不留神把蜂蜜从罐子里全倒出来，一会儿又把整盒面纸抽光一地。而当你全神贯注和她好好学习时，她的专注力却只有三分钟热度。你需要跟着她四处游走，随着她两只小手摸索到的每样东西教她或哄她，跟着她眼睛留意到的每件事情及时做机会教育。若你不想拿电视和手机当奶妈，就必须具备一整天的耐心和创意陪伴她每时每刻的好奇和出其不意，跟着她一来一往的蹦跳和捉摸不定。

不知不觉地，孩子在每天的细节和琐碎中被你的一举一动渲染成型，被你对待她的态度塑造成人。她笑的表情，走路的样子，擤鼻涕的方式，与人对话的模式都闪着你的影子。她的脾气烙印着你的脾气，她的态度反应了你的态度，她的思考方式呈现了你的思考方式。

孩子不仅对世界充满新鲜感，同时也对身边的大人充满好奇。在摸索外在事物的同时，她也在摸索大人的个性和对她的态度。对于事物，她直接伸手去摸、张嘴去咬，可是对于身边的人，她用另一种方式试探。

她在街上开心地活蹦乱跳，忽然停在一滩污水前，这时她回头悄悄看你，等你严肃地说，“那是脏水，不要去踩！”偏偏等你一说完，她使尽全身力量狠狠踏下去！新穿上的鞋袜搞湿了不说，还把水溅到了路过的陌生人身上。她在车子里胡乱摸出了你的眼镜盒，瞬间掏出眼镜玩耍，你央求她，“别玩，一会儿折断了。”才说完，啪一下镜架断了。你越想她不要把衣服丢地上，她不仅故意将它甩到地上，还使劲往上踩。你越想她不要在下坡的路上走，她却卖命似地使劲跑！你越要她别这么做，她偏要逆向行驶。你越是摆出一脸严肃或生气的表情，她似乎越得意。

难道是孩子觉得刻意去做悖逆你的话很好玩，很刺激吗？难道她觉得弄湿鞋子很好受吗？往下坡道奔跑不慎跌倒了很舒服吗？不，在每一次的刻意中，她都关注着你的表情，试探在违背你心意、不听话不顺服的时候，你将拿她如何。当你拿她无能为力时，她总看着你的眼睛，视察你将要如何对待她；当你实在拗不过她，内心已经波涛汹涌时，她眼巴巴望着你，观察你下一刻的举动将如何？

在创世纪里，亚当和夏娃违背神的话吃了禁果后，躲在树林里不敢出来。上帝问他们为什么害怕，他们在推卸责任的同时，也等待上帝如何处置，观察上帝将以什么样的态度对待他们。或许两人不是为了试探上帝而犯错，但在当时上帝如何对待两人的过错，决定了他们接下来和上帝之间的关系。上帝先各自问他们为什么吃禁果，亚当归罪给夏娃，夏娃归罪给蛇。于是上帝二话不说便先诅咒了蛇，纵使他明白两人都在推卸责任，但他却没有当面质疑，拷问二人说的话到底是真是假——“你说的是实话吗？你确定没跟我撒谎？”上帝也没有在大发雷霆下说出情绪性的话语——“告诉你不可吃你偏要吃，现在你死定了，活该！”当然更没有向他们施酷刑——“给我过来！打30大板，看你以后敢不敢！”

在犯错之后，上帝适当地处罚了夏娃和亚当，他增加夏娃生产的苦楚，还要亚当劳苦耕种才能从地上得着食物，让二者都知道自己要为犯下的过错承担一部分的后果。紧接着，上帝用皮子做衣服给他们穿，为他们遮羞。更重要的是不让他们去吃生命树上的果子，否则两人带着罪恶就永远不得翻身了。上帝在适时管教之后即刻发出怜悯，即便知道他们犯下的是死罪，也没有大发脾气而口出粗言，或者在被激怒之下弃他们而去。

和上帝一样，大部分的父母不会因孩子的叛逆犯错而对他们弃之不顾，可是大部分的父母很难和上帝一样，在犯错的第一时间忍住脾气而不失态。无意的过错还好说，可蓄意的过错呢？尤其在你谆谆训诲之后，孩子偏偏变本加厉搞破坏，斗胆与你的话背道而驰，或因顽皮而刻意去激怒你，这个时候，你该怎么办？

回想起小时候当我几次做错事时，无论是淘气还是无意，父母多半是大发雷霆，严惩重罚。有一次，我因贪玩将一袋钱币撒了一地，最后还把钱币送给了邻居。母亲得知后拿杵棍在餐厅里追着我喊打，父亲则罚我跪在人来人往的店门口前3小时。长大以后，回忆自己犯下的这桩错误，只记得严罚的场景，当场蒙羞的错愕和恐惧。更糟糕的是，在成长的过程中，一旦遇到类似的场景，父母总耳提面命地再次提醒那一次的教训，仿佛那过错萦绕在成长的每个驿站中挥之不去。这样的严惩让长大之后的我在父母面前总是诚惶诚恐，很多事情不敢在父母面前做，很多的心里话不敢和父母讲，更谈不上发表自己的意见。因为瞬时间的反应，只有恐惧和自卑。这样的心理反应，连带着影响我和朋友、上司、伴侣的相处关系，最后影响了我和下一代的关系，像连锁效应，我们对子女的爱，永远无法像上帝对我们的爱一样单纯和无条件，公义而无杂质。

2岁的孩子初来乍到这个世界上，你好像很熟悉她，她却一点都不了解你，身边的大人对于她来说都是陌生和未知，因此她正用各种属于她自己的方式去了解大人。而在她了解大人的同时，也复制了大人的一举一动。小天使惹得我一股气，但弄明白了她捣乱的动机后，我依情况或者严肃告诫她， 或者施予小处罚，或者视而不顾，不让她产生捣乱的共鸣感。或者，我和她一起笑。遇到危险情况，我有时倍受惊吓，气急败坏地想对她重罚或嘶声大吼，但依然及时提醒自己，要如上帝的严慈，千万不要让脾气和情绪如失缰的野马，丢到孩子的身上，有去无回，成为她将来复制脾气的泥板。渐渐地，我发现她也很快转移注意力，被下一个新鲜目标吸引住，完全忘记她刚才蓄意的捣蛋，反倒我还处在不消退的怒气中。她的转移，顺道提醒我要对她及时宽容而不计过往；她的转移，也让我明白孩子正处在摸索和试探时期，对于大人本身，也是一段挖掘自我的手术期。孩子渐渐长大，我希望有一天当她不再刻意捣蛋激怒大人的时候，是因为她自己明白道理，不再重复，而不是被大人的怒气和失态惊吓到不敢再犯。当她到了可以自主做决定的时候，我希望她一旦犯错能勇于认错和改过，是因为她记起大人对她每次做错事之后的宽容，而不是对她过于溺爱而造成的纵容。

爱是宽容而不纵容，不计较但要适当管教。

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