那是六年前一个周日下午，她来到教会主日结束后的团契。因为跟她有个共同的朋友，我们成了点头之交。
戴一副眼镜，比在座的姐妹稍为年长，跟着一起来的还有一串棘手的生活问题，但她脸色充满光泽，丝毫没有正在遭遇困难的愁容。
父母早逝，国内只有哥哥，为了脱离令人喘不过气的职场竞争，她毅然决定一人到海外闯荡，不再淌应酬交际的浑水，挣一次看破名利之后的归回“田居”。努力想放下浮华生活，但在人生地不熟的海外，放得下浮华，放不下生活。
签证没弄好，租房快到期，钱快用光，医院搞错住宿证明，工作因病情不能再继续，生活没有因为她的努力取舍而变得简单。
这一天，她来到教会，我们的交情从那一天开始延伸，教会的祷告也从此添加了一个甜蜜的负担。没有突如其来的神迹，但自从那天后，她面临的种种困难开始有了转机。
交往一年的男友愿意照顾她，医院看诊的信件如期送达，签证手续一关关通过，教会的癌症关怀组织找人关心她的病情，好友从国内友情资助，买一台新型的果汁机……仿佛一下子渡过漫漫长夜，身边围绕了许多义务相助的人。她终于可以放心且专心养病。
她会坐在教会里静静听敬拜歌，美丽的钢琴旋律常让她感动。为她祷告的时候，她也说感受到爱的暖流，说我们如此赴汤蹈火关心她，她如何能拒绝耶稣的好意呢？
只是她愿意请耶稣与她一同坐席，打开心门迎接上帝的爱，或许是因为上帝的爱让她积极寻找生命的意义，又或许与病魔抗战让她渴慕死亡之后的世界。总之她的生活最后还是开始有了不一样的注目和追寻——从迎接上帝的爱，转而探讨虚无缥缈的空。
她喜好茶道，希望在品茶和古筝中缓和嘈杂的心。有一阵子，她迷恋昆曲，擦脂抹粉又软语呢喃，想在古典文化里净空。她练习静坐，崇尚道学，阅读佛经，钻研内功，她真的很期待看破红尘之后的豁达和解脱。
如果生与死可以单单从一个“禅”字得到一切答案，是不是人面临死亡时就都能无挂碍地离开呢？
过了两个新年，我探访她的次数减少了，教会也只剩下零星姐妹想到她会匆匆为她代祷。日复一日的新事物冲淡旧痕迹，在讯息爆炸、分秒更替的世代，昨日新闻立刻像昨日黄花枯萎，更何况是一个久病又不大熟悉的朋友。偶尔去看她时，但见外表的平淡掩饰不了她内心与死神抗争的挣扎。
她坚持自然疗法，化疗和电疗一概不做，药物和打针一并拒绝。她要以气功补内虚，说上帝的爱已足够，她要与癌同行，趁着还可以走的时候赶快游山玩水，不要整天闷在枯燥的医院呼吸消毒水的味道，赖活不如好死。我也乐见她去游山玩水，如果人人无法控制死亡的日子，至少人人有自由选择如何渡过死前的日子。
可她每天在上帝与佛祖之间盘旋，想在二者中取决她最终的归属。我为她的祷告，从求医治恩膏，到求信心信靠，转而寻问上帝，到底一个基督徒能凭着意志为一个人祷告多久？
如果因我们身心疲惫而让一个人错过救赎的机会，我们要如何跟上帝交待呢？
一切靠圣灵的力量，不是靠血气和人的作工不是吗？一个病魔缠身的人渴望真理，在很多人积极的祷告中理应接受耶稣，获得救赎，不是吗？面对一个病魔缠身的人，我们感觉时候不多了，希望她信耶稣得永生的心更加迫切，会不会是因为这份迫切让人觉得勉强而却步呢？
放手交给神，我们尽了撒种的本分，会不会结果在于神，我只有这么想。
人的力气终究有限。猝然的死亡考验人的承受力，延宕的死亡考验人的意志力。去医院看她的一天下午，想约她去教会，心想只要人还活着，总是有希望。
她的床前摆着一本苏东坡道学理论，我积极地告诉她教会朋友的种种见证，她不觉得神奇，仿佛都能以道学跟佛学支持我说的真理，倡导她领受的大彻大悟。而我们都心知肚明当前所急的是她的病情，事到如今现实是不管谁的真理都还没变成医治她的事实。
后来几次见面，她交待我为她处理一些简单后事，又说佛社的人会来处理正式丧礼。我们的谈话总有一层穿不透心房的隔阂，我非常失望，难道我们一路来热忱的祷告，到头来却让她“误入歧途”？
可同时她也在体谅我的信仰，对话里尽量不提及她的钻研和道理，免得互相刺伤，于是我们的隔阂逐渐形成一道墙。
十二月底的早晨，寒冷一直冻结到中午，天空是阴湿的。我顺着泰晤士河畔开车，还记得她交待我处理的简单后事。
我赶到安宁诊所，一眼认出她的男友、哥哥和嫂嫂。一周前她才告诉我哥哥嫂嫂来了，他们要好好聚聚，等他们走之后我们再约时间见面，这对话还在手机里，我一点都没有临时赶来的准备。
我从安静的大厅跟着进到暗寂的走廊。转进病房里，窗帘紧闭，床头上放着低沉吟唱的佛经。直直望去，看到她僵直枯槁的脸，这一刻应该是安宁祥和的，诡谲的唱诵声充斥在空气中，四面环绕着我，我的神经却不由得紧缩。哥哥凑向前去轻拍她僵硬的手，向护士点点头，病床缓缓被推出病房。
在太平间门口，那诵经声跟着她被推了进去，我站在众人背后，一个角落里。
天很早就暗下，下午更冷了，上车后我弯腰痛哭。回到家立刻接到她哥哥和男友的来电，两人同样操着颤抖的声音，刚刚在病房里的安宁祥和，此时被电话中的哀嚎打破了。
我没有跟太多人提她，六年来的守望，我迫切想淡化脑海里沉重的镜头。偶尔沿着泰晤士河畔开车，经过自来水净化厂，见一塘塘波光粼粼的水池，心想维系一座城市的生水和死水，都从这里汲取和净化。
我以为真的淡忘了这个人，或者我只是将属于她的阴霾掩盖，不愿向神提起。忽然有一天，在祷告中，有一股电流般的感动不断打在心头，无法解释，难以表达，脑海浮现十字架影像，我泪如雨下。
神完全明白隐匿在我心底的疑惑——她到底有没有得救？无论如何，她曾经认真邀请耶稣进到她心门与她一同座席。
约伯记里，神反问约伯七十七个问题后，约伯说，“我所说的我不明白，这些事太奇妙，我不知道。”她得救了吗？我不知道。
如同每一次只要对耶稣在十字架上所成就的奇妙多一分理解，就越感到自己渺小无知，然而我确定在我心中的那份信念，使我不得不紧紧望着远处的标杆，使我不得不忘记背后，努力向前！
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