读研我遇到一个我必须去了解的人，那就是我的导师。我发现我的同学Y跟导师亲近得特别快，而原因竟然是，他们都是基督徒。我家里有圣经，也背过主祷文，也曾跟随母亲祷告过。但是母亲的信仰已经丢弃了，我的信仰更无从谈起。我都不知道基督徒意味着什么。我眼巴巴地看着我这同学跟导师越来越亲近，不由得很冒火。

于是在这同学终于对我伸出援手，邀请我参加活动时，我迫不及待地答应了。首先是愉快的圣诞晚会，看不太明白，但是却有着奇妙的吸引力，而且有很多年轻人，据说研究生博士也很多。然后是早上的灵修，冒出来很多弟兄姊妹，年纪不分上下，一起读圣经，之后还有各样的游戏，生活丰富了很多。再看我的导师，别人周日应该休闲娱乐，他却在讲道。周五的晚上还有一个查经小组，他带得无比的投入认真。导师才三十九岁，一身的书生气让他看上去更年轻，青年才子名声在外，相貌英俊俘获不少少女心。我想，他平时工作也不轻松，周末献职讲道怎么看上去还是那么甘心乐意，甚至说他更看重教会里的关系？

我的本意是了解导师，真的走进了，又充满疑惑，于是内心开始挣扎。我开始在书店搜寻跟基督教有关的书，还真多，基督教跟文学方面的研究也不少。可是不知为什么，我心中的基督教就是板着脸的，束缚人的，我内心始终很难接受。以至于知道导师为了出国读神学院，辞去教职的时候，我胸中火焰灼烧，不能理解，却实在是震撼不已。我觉得我亲近基督教只为了跟导师沟通，他走了，基督教就一点意思都没有了。于是经历了可耻的梦境，去教会变得行尸走肉，人颓废起来，再也没有笑颜。

你怜惜我吗？

青春正好的时候，我与神碰面。一个主内的不可以去爱的，吸引我去了解神。一个主外的亦吸引我的，开始叫我明白人心的软弱，以及律法的管教。这两个人，都很强大，我只能选择退避，用时间来疗伤。男生L说，他以为我不会离开N城，我想他可能看出了我的心思。是啊，我想过自己卑贱地留下来，在他身边为他低头服侍，但是另一种自尊拉住了我，我知道，不可以。

是因为这些原因吗？

我的心飘落了，人也就顺便离开了N城。

后来我回S城了，时间过得很快，转眼就第六年了。真的对不起，回来后，我在第一间教会呆了两年，换了现在的教会。第一间教会里高抬我了，我自以为是，在工作上没做好。在学校里，我有了外表儒雅可亲的师傅，我竟不知不觉地被他吸引了，我以为他是我的保护人，工作上居然率性散漫，失去了基督徒该有的样式。这种折磨持续了两年，借着主的力量，我又站起来了。这位师傅态度多面，我已经明白了。尽管心里还是尊重感谢他对我的一些好，但是我跌倒时他的冷漠也伤透了我的心。

换教会不是我随意换的，是神很自然地带我过去的。而且感谢神，这一年我的各种状态越来越好，这间注重祷告的教会满有神的同在。我认识了一些亲爱的姊妹，猜测过一些弟兄会不会是我的另一半。但是，不知道啊。性格好的工作能力差了些，工作能力强的脾气大了些。主啊，我不知道我的另一半在哪里？我看看自己，没有多好，但也没有那么糟糕。我真的不知道我的亲爱的，你在哪里？

前年寒假我去C城，先坐火车后换飞机。那里有一间著名的教会，我当它是中国的耶路撒冷，想去看看。我知道那里有很多优秀的弟兄姊妹，不奢望遇到真命天子，就是想去那里看一看走一走。然而当时想，如果你真的在C城，并且与我相遇，那是多么多么的好，多么多么奇妙的有恩典啊！

C城和S城一样，有条护城河，冬天有点阴冷。但是有书籍、理想和光亮。我遇到一个同龄的女孩子，她说要辞职移居C城，后来她做到了。我自认为自己的禾场不在那，我多年受捆绑，更需要生活本身的滋润。我拜访了两位老师，他们是真体贴，和我唠了许多家常，为我贴心祷告，我觉得自己又有了前行的勇气。

这几年我的改变有哪些呢？

你会是什么样的？

我希望敬畏神的你是带有幽默感也富有智慧的。

我希望你见到我就喜欢我了，并且愿意在神面前宠爱我。

我希望你是有勇气的，可以清楚地告诉我，你喜欢我。

我也希望你是喜欢收拾的，因为我不擅长整理。

然后，我希望你有一份神喜悦的工作。

亲爱的你，快来吧！我有点等不及了。

这封加了又加的书信，会落入谁手呢，我交给上帝，求祂亲自来邮寄。